Подборка анекдотов за 27.06.2020 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 27.06.2020 » Страница 4

- Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У Вас есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у Вас есть выбор.

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.

Есть в стране как минимум одна архитолерантная служба, которой похер на твой пол, возраст, цвет кожи, язык на котором ты говоришь, сексуальную ориентацию, социальный статус, вероисповедание и которая принимает любого жителя страны таким какой он есть со всеми его тараканами - ФНС.

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
 - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Самое печальное блюдо на свете — это пюре.
Вроде картошка как картошка, но такая подавленная

- Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
 - Да чё мне твой июнь? Я жизнь просрал.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

- Кем работает твоя жена?
- Переводчицей
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!

Я: [пытаюсь зайти на сайт]
КАПЧА: Докажи, что ты не робот
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?