- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Мадам Софа — соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!
оксана глебу подарила
на день рожденья страстный секс
глеб думает себе оставить
или кому передарить
аркадий с грустью отмечает
часов неумолимый бег
пять лет назад он был любимый
а нынче лодырь и козёл
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!
Секс - это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь.
Выросла – это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии
адвоката.
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,
а теперь они живые и шевелятся.
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!»
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
