Подборка анекдотов за 24.07.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 24.07.2020 » Страница 2

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

Я никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Жена пилит алкоголика:
– Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно!
Муж:
- А чего это я несчастный? Это ты несчастная. А у меня прекрасная жена и дети.

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Приходит к психиатру мужик, у которого на руку натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на руке носок, очень мешает, помогите!
- А вы его снимите.
Тот снимает носок и радостно говорит:
- Ой, как удобно! Спасибо, доктор!
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом вскакивает, хватает стул и бьет им об стену с криком:
- Достали психи!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
 - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

- привет
- вот это ты мозги ебешь конечно

Как бы ахуенно всё не начиналось ты всегда знаешь чем это закончится.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
 - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке.
Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.

- Кто последний в травмпункт!
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.