Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Задумка каждой женской фотосессии в том, что если красивая девушка долго лежит без дела, она начинает раздеваться и трогать предметы, да?
Плохо умирать летом - людям, которые придут в черной одежде, будет печь солнце
Плохо умирать зимой - людям будет сложно копать промерзшую землю
Весной уже не хочется умирать
Осенью у всех дела, всем некогда, все болеют
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне еще не исполнилось 18 лет»? Что там?
- А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками - целоваться в ЗАГСЕ запрещено!
- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.
Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же
степени?
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Британские ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
Курить по 3 пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны легкие?
