— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал...
— Я же говорю, негодяй.
- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе винду новую поставить, только начал, а мышь вырвало.
Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу что тебе купить, чтоб ты замолчала
Вышел из дома, мимо проезжает такси, водитель мне из окна:
- Вы заказывали?
- Нет.
- Слава Богу. *едет дальше*
...
- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики.
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Чтобы заснуть девочки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.
— Милый, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен.
Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.
Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху
давай с тобой договоримся
нет больше бренда я и ты
есть мы и будем вместе тратить
твою зарплату на меня
давай сегодня будет лето
и вечер пятницы потом
суббота или воскресенье
и так давай до декабря
