Подборка анекдотов за 02.08.2020 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 02.08.2020 » Страница 5

- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?

На днях включила утром телек на фразе: "Спарившись, зайцы ползут в кусты, перебирая щупальцами. Там они откладывают яйца жгутообразными связками"
К счастью, выяснилось, что это морские зайцы, моллюски.
Я уж думала, что проснулась в Лавкрафта, а нет - всё тот же Оруэлл

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
         не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак!
Потом проголодался, съел его и снова лёг в кровать...
Как жаль, что она не узнаёт, какой я идеальный мужчина!

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо типа кто выигрывает?

Пациенты: Требуем лечения по мировым стандартам!
Я: Назначаю схемы терапии согласно европейским и американским гайдлайнам
Те же самые пациенты: Нет, это я принимать не буду. Хочу пить бобровый ус и тёртые надпочечники динозавра.

Работаю за еду: вместо тысячи-плов.

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
  сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Как ходят в туалет машинисты башенного крана? Меня с детства интересовал этот вопрос и теперь я знаю ответ!
Фраза "Не стой под стрелой!" заиграла новыми красками.

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
  твоих домашних заданиях.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.