Подборка анекдотов за 04.08.2020 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 04.08.2020 » Страница 4

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
  спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил
каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!

Когда политики говорят, что никакого возврата в 90-е быть не может, они почему этим козыряют? Невозможность путешествий во времени - это не их заслуга!

Целый день в Петербурге никого не расчленяли. Не случилось ли у них там чего?

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Доподлинно известно, что в одном терафлю 1024 гигафлю. А кто знает, сколько граммов в одном инстаграмме?          

Почему эволюция отобрала именно тех кошек, которые чешут за ухом задней, а не передней лапой? Хотя передняя прекрасно дотягивается.          

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

- прокисла и забродила банка клубничного варенья. я профи или любитель?
- Если перегнал, то профи, а если так умял, то любитель

я тут общался с одним достаточно начитанным и одновременно регулярно раздражающимся человеком. Подметил для себя выражение "Канули в Лету к хуям!"          

Рельсовый автобус "Орлан" связал Кинешму и Иваново.
- Пустите уже поезд "Кукуха"!
- Отъедет с ярославского вокзала один раз и больше не вернётся?
- Скорее с Курского тогда уж. Ну просто исходя из опыта русской литературы, кукухой лучше ехать именно с Курского вокзала.          

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»