АНГЕЛ: Окей, это заняло несколько миллионов лет, но мы наконец-то смогли заставить динозавров эволюционировать так, как ты и просил
БОГ: Кайф. А теперь убей их всех
АНГЕЛ: Что?
БОГ: Я решил закрыть этот проект
ДЖИНН: У тебя есть 2,61 желания
Я: Стой. Я думал мне положено три
ДЖИНН: Налоги, чувак
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Однажды один фудблогер не сказал, что если нет лайма, то можно лимон, но с лаймом все-таки лучше, и от него ушла жена.
Не становлюсь чиновником, потому что не хочу, чтобы жена начала намного больше меня зарабатывать
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
В Хабаровске зафиксирован первый случай похищения раскормленным голубем немецкой овчарки.
Я: Тихонечко встал, умылся, сделал завтрак всей семье, сварил себе кофе, сажусь его попить
СЫН: ПАПА, ДОБРОЕ УТРО, Я ПРОСНУЛСЯ ПОШЛИ ИГРАТЬ ГУЛЯТЬ СМОТРЕТЬ МУЛЬТИКИ НА БАЛКОН В ЛЕС В ПАРК О ВОТ МЯЧ ДАВАЙ ПИНАТЬ
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???
- ой да у тебя ещё знаешь сколько таких будет
- сколько?
- ни одной
- хочешь я тебе расскажу как я тебя выебу?
- может ты лучше уже выебешь?
- нет, ты послушай
- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет,
чем тебе потом дадут!
