Подборка анекдотов за 11.08.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.08.2020 » Страница 2

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят.

- Зачем вы вывозите скамейки?
- Чтобы баррикады не делали
- А если посидеть захочется?
- АХАХАХАХАХАХА

Хорошо быть смелым! Но страшно.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная
вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка.
Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"

Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.

Знания не застраховывают от ошибок, но объяснить их потом значительно легче.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о  пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и...

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты чего молчишь?
А он отвечает:
- Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына.

Чем политики похожи на собак.

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак.

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику -
никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Я: Твой костюм полный отстой
УБИЙЦА: Вообще-то это не костюм, я здесь чтобы убить те...
Я: Нифига не страшно, если тебе интересно
УБИЙЦА: Да я и не пытался нап...
Я: 2/10
УБИЙЦА: Да бля

БОГ: Всё что ты должен делать - дарить подарки
САНТА-КЛАУС: Но я не хочу
БОГ: В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и...
САНТА-КЛАУС: Если я должен этим заниматься, то буду залезать через трубу
БОГ: Почему?
САНТА-КЛАУС: Потому что пошёл ты, вот почему