Подборка анекдотов за 11.08.2020 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.08.2020 » Страница 4

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
 - Потому что они своих не трогают!

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
 - Нам интересно, продолжайте!

Как понять, что за интимную связь с человеком вы можете получить срок:
Он(а) использует слово «краш»

Массаж девушке в 18 лет: перетекает в секс
Массаж девушке в 29 лет: перетекает в лечебный, да ещё под лопаткой помни, вот тут болит, да, посильнее надави вот так заебись

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Смарт тв постоянно предлагает посмотреть клипы Моргенштерна, не такой уж и смарт этот тв.

Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы.

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.