Подборка анекдотов за 18.08.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 18.08.2020 » Страница 3

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК.

- Позвонили мошенники из Сбербанка
- А как ты понял, что мошенники?
- Потому что из Сбербанка

А как так получилось, что государство впервые пошло навстречу АУЕ-шникам и благородно предложило им тюремные сроки, а они все резко перехотели садиться? Как кошки перед дверью, честное слово.

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Хочу чтобы поскорее наступил Конец света в виде потопа, появился Ной, нашёл мне пару и мы отправились в круиз.

По старому обычаю в Юрьев день офисные работники могут сменить работодателя.

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
  дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Мать наделала на огороде ловушек для слизней. С ПИВОМ.
БАТЯ СДЕЛАЛ ОДНУ С ГАЗИРОВКОЙ, ДЛЯ НЕПЬЮЩИХ СЛИЗНЕЙ.

Офицеры флота: первым должен высказаться младший чин, чтобы мнение старших на него не повлияло Проектный менеджер: сколько займёт эта задача на три часа?

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
  сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Погугли про рыбу - будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.