Если для получение какой-то услуги мне нужно сначала позвонить — значит не так уж и нужна мне эта услуга.
Мужик рассказывает приятелям:
- Мой сосед уже пять лет, как импотент. А я, тьфу-тьфу, только два.
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Любой господин, в костюме от Армани, часах Тиссот, визитками председателя совета директоров- работает на парня в шортах.
Если она пишет "Я сегодня хочу с тобой поговорить",отвечайте "Да, я тоже".
Нервничать должны оба.
Выходишь ночью на палубу - ветер, волны,.. соленые брызги в лицо,.. а потом упс, мысль: как это?! - я же на Байкале!
Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Формула любви:
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
К - константа.
- Продам оберег от злых людей! Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный.
Две обоймы в подарок!
- Сёма, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
- К другому доктору, дорогая!