– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– О, насчет бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать?
– Это почему?
– Хочу подъехать на фиолетовом Ламборджини, а то желтое такси уже достало!
– Серега, давай отпусками поменяемся?
– То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.
– Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза… Впечатлений – на целое кино!
– Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес…
– Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка – нет!!!
- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
– У нас сложилась очень трудная ситуация, поэтому, нам надо продумать алкоритм её решения.
– Может, алгоритм?…
– Нет!
– Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
– Нет! Я тебе сразу сказала – пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску.
Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.
- Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы!
Ноль внимания.
- Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь!
Та поворачивается.
- Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!
Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу
на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам,
направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах
узнавали!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
