Подборка анекдотов за 26.08.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 26.08.2020 » Страница 2

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Ненавижу, когда продавщица спрашивает «Ещё что-нибудь?» — не могу сопротивляться этому боевому НЛП:
— Ещё что-нибудь?
— Чипсы.
— Ещё что-нибудь?
— Минералку.
— Ещё что-нибудь?
— Фарш.
— Ещё что-нибудь?
— Кабачки. И водку. И стиральный порошок. Пожалуйста, хватит.

Люблю людей, которые добавляют тебя в список «Лучшие друзья», и ты можешь видеть сторис с тусовок, на которые тебя не позвали.

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
"Где?!"

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``

Девочка маме:
– Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
– А тебе что снится?
 – Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то.

Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

[первый день работы библиотекарем]
КЛИЕНТ: Я не могу найти секцию фантастики
Я: Я её переименовал
КЛИЕНТ: Во что?
Я: В "Пиздёж"

[первое свидание]
ОН: Я буду салат. Без орехов, пожалуйста
ОФИЦИАНТ: Конечно
Я: Он не сказал, что в салате есть орехи
ОН: У меня аллергия, поэтому я сказал на всякий случай, чтобы обезопасить себя
Я: Это имеет смысл
ОФИЦИАНТ: А что для вас?
Я: Стейк. Без пчёл, пожалуйста

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
 - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

[магазин одежды]
Я: Простите, не можете мне помочь выбрать нужный размер? Мне раньше всегда выбирала моя покойная жена
ПРОДАВЕЦ: Я думаю вам нужен medium
Я: О, отличная идея! Мы можем призвать её дух!

- ты сейчас одна?
- со мной мои заёбы