Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.
Я: Я просто не могу нравиться вообще всем
ДРУГ: Да ты вообще никому не нравишься
Я: Значит ты со мной согласен
ПРОФЕССОР Х: Какая у тебя суперспособность?
Я: Решение уравнений и нахождение переменных
ПРОФЕССОР 17: Навряд ли нам это подойдёт
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
ДАМБЛДОР: Ты знаешь, что нужно этому месту
САДОВНИК ХОГВАРТСА: Я посажу розы вот ту...
ДАМБЛДОР: Дерево, убивающее студентов
САДОВНИК ХОГВАРТСА: Что?
ДАМБЛДОР: Хочу, чтобы тут росло дерево смерти
Адвокат Ефремова: "Не суди, да не судим будешь!"
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».
Хочется пойти на свидание с красивой девочкой чтоб вести себя целый вечер как долбоеб, а потом написать "ну что, пойдем на второе?", а она такая "та я уезжаю через два дня"
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги.
Мальчик: ты кончила?
Мужчина: главное не победа, а участие
