Подборка анекдотов за 31.08.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 31.08.2020 » Страница 2

Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Объявление в американском секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"

После пьянки возникли проблемы при доступе к телефону.
Face ID похмельное лицо не распознал, а пин-код я забыл.

Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина…
 Сегодня спросил у нее: “Где моя жена?!”.

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в...

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома
  не показываться?!

– Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
 – Дура, это Ньютон.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот – на 0,0001%
Бока – на 0,0001%
 Желание жить – на 99%

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!

- Дорогая,  я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать.

После слов “пышная, женская…” меньше всего ожидаешь услышать – прическа.

– Мама, можно я покушаю?
 – Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!

— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
 — Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
  неделе!