Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.
Я: На Хэллоуин мы все одеваемся в скелетов, но все остальные дни в году скелеты одеваются в нас ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ты ведь знаешь, что имеешь право хранить молчание, да?
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет.
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Иронично, что 31 августа отмечается день борьбы с провалами в памяти, потому что именно 31 августа у людей вдруг отшибает память и все задаются вопросом: “Что я делал/а всё лето? Как это уже последний день?”.
HR: В вашем резюме написано, что вы экстремально расслабленный и спокойный
Я: [развалился в кресле-мешке, который принёс с собой]
HR: О чёрт, а ты правда хорош!
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать
У всех же бывало, что бесит, что самая крупная долларовая купюра - 100, и пачки получаются очень толстыми.
Три моих любимых настолки:
завтрак
обед
ужин
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Посмотрел на старшеклассниц. Мысль о том, что не надо в школу, радовать перестала.
Видел сегодня у школы ребят лет 13-14, стояли кружком и курили.
Ужас!!!
Никто не соблюдал социальную дистанцию.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
