- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее.
© Коллектор банка.
Тот, кто отрицает свои ночные походы к холодильнику, - Жрунишка!
- Аллё, барышня? Мне Смольный!
- Аллё, Смольный? Барышню мне, барышню!
- Почему Кеннеди застрелили?
- Элементарно! Тогда ещё не был изобретен "Новичок".
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
- Ну и времена настали, даже в 90-е было лучше
- Это смотря, с какой стороны паяльника ты был чаще
- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишённое всякого смысла и логики.
- Женский коллектив.
-ну,как тебе эти очки в сочетании с моим,кожаным,комбинезоном?вот скажи,на кого я,теперь,похожа?
-на свинью в акваланге!
Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
все меньше глупостей с годами
произвожу на белый свет
зато стабильно с каждым годом
растет их качество и вес
в лесах завёлся прагматичный
реалистичный робин гуд
он отбирал добро у бедных
и раздавал его себе
мой гуру по идиотизму
заплакал и тотчас сказал
настал тот день когда учитель
был превзойдён учеником