Подборка анекдотов за 12.09.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 12.09.2020 » Страница 3

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали.
А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Врач – рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: “Не дышите”.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был
  помогать повару чистить картошку.

– Вегетарианство – норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
 – Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Девочка: можно я приеду?
Женщина: я приеду

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

- расстанемся?
- я ещё не настрадалась

- я всё оплачу
- это бесплатно
- я знаю

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Совет путещественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначало слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.

Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами.