На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
"Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге вечером воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы.
Происшествия. Распродажа в «Эльдорадо» закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке всё только началось.
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,
я не просил, а ты...
[похищен инопланетянами]
ПРИШЕЛЕЦ: ... Господи, просто заткнись!
Я: А теперь мы приехали?
ДЕВУШКА: Только не говори моему бате, что ты сидел тюрьме
[позже]
ЕЁ БАТЯ: Так значит чем ты занимаешься?
Я: Торгую наркотой
ДЕВУШКА: [пинает меня под столом]
Я: Но мусора меня никогда не загребали
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
ЖЕНА: Мой муж думает, что он призрак
СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ: Где он сейчас?
ЖЕНА: [вздыхает] Пытается войти
[звук того как кто-то с разбега врезался в дверь]
Вокруг всё блекло и не ново,
Пустые будни, беготня,
Жизнь без хорошего спиртного,
Не жизнь, а полная хуйня.
© Поэт Ыыху
Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс,
и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то
тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй
ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря
утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.
Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на
$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им
деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.
Из новостей 2040 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.
- ходят слухи что мы с тобой переспали
- интересно, кто их распускает
- я
Девочка: ничего к тебе не чувствует
Женщина: в принципе ничего не чувствует уже лет 10
