Байки

Расписываюсь сыну в дневнике (5 класс). Домашнее задание по музыке (!) - "нарисовать еврея и еврейку". Слегка офигев, начинаю выяснять, что же им задали.
- Ну... надо нарисовать сцену из мультика, мы в классе смотрели.
- На музыке вы смотрели мультик про евреев?
- Ну да... там еврей ещё с арфой!
- А как мультик назывался?
- Точно не помню, но что-то вроде "Еврей и Евридика"
Обсудить

Байки

Жене покоя не даёт то, что наша такса не знает никаких команд и не выполняет дома никакой работы. Решила научить её притаскивать тапки - чего только не попробовала - всё впустую, никак не хочет. Сегодня целый день ходит по дому, ищет потерявшийся новый телефон. Раздражённо кричит на собаку - ну хоть бы ты помогла - ходишь тут без дела!
Кеша (собака) уходит, виновато поджав уши. Через минуту возвращается, виляя хвостом и держа в зубах новый телефон :) Экран, конечно, под замену, а вот таксу я никому не отдам!

Обсудить

Байки

Когда-то давным давно знакомый рассказывал как получил работу в ремонте компов:

Сидит в отделе кадров, гоняют вопросами вроде "кем вы видите себя через 5 лет", тут мимо проходит его будущий начальник с системником:
- "К нам собеседуешь? Почему системник не работает?"
- "Потому что не подключен к сети"
- "Оформляй"
                
                                         

Обсудить

Байки

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."
Обсудить

Байки

Работаем на новостройке, исправляем электрику после изменения проекта. На этом же этаже работают корейцы, кладут плитку. Кончились у меня хомуты, выхожу из квартиры и иду в бытовку, на этом же этаже через две квартиры, естественно перфоратор оставляю на стремянке. Подходит кореец, показывает пальцем на перфоратор и говорит:
- Не оставляй.
- Да, ладно. Я на минуту сейчас вернусь, тут и не ходит никто.
- Не оставляй. Спи*дим.
Обсудить

Байки

В 80-х годах прошлого века слово гипнотизер звучало загадочно и немного пугающе. И вот - к нам в Мурманск приехал гипнотизер Сергей Г-н!!! И были развешаны афиши, что будет проведен сеанс гипноза. Ажиотаж был сильнейший, билеты (недешевые) были куплены с боем. Я пошла с доченькой 4-х лет. Зал был полный. Вышел представительный мужчина и начал рассказывать, что такое гипноз и как он действует на людей. Потом притушили свет, заиграла негромкая музыка, и гипнотизер начал свой сеанс. Проникновенным голосом он предложил сцепить пальцы рук и поднять их над головой, после чего начала повторять - пальцы ваших рук  сцеплены... сцеплены...их невозможно расцепить... И тут мой ребенок громко на весь зал спрашивает- Мама, а когда дядя петь будет? Весь зал лег от смеха, нас с позором выпроводили. Сеанс гипноза мы сорвали.
Обсудить

Байки

Стою во дворе дома возле подъезда в машине копаюсь. Подходит ко мне мужик и начинает просить деньги. Далее Я -я, М- мужик.
М- извините пожалуйста у вас не будет 3 рубля
Я- нет
М - ну я вижу, что есть , меня друзья избили все отобрали, вообще ни копейки нет.

Я поискал в карманах мелочь отдал ему , он ушёл. 
Я сел в машину продолжил копаться в настройках. Тут стук в окно. Поднимаю глаза опять этот мужик, показывает чтобы я стекло опустил. 
Я опускаю и он мне говорит:
М- извините у вас  3 рубля не будет меня моя женщина бросила из дома выгнала...
Я-мужик ты полчаса назад подходил другую историю рассказывал
М ( растроенно) - Бл...со мной постоянно какая-то  ху..ня происходит.

Обсудить

Байки

Пошла по магазинам, на пару часиков. Телефон забыла дома. Когда вернулась, у моего подъезда стояли: полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.
Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.
Обсудить

Байки

Я работаю на мебельном производстве, как то раз наши обойщики обтянули диван, причем ткань довольно дорогая. Как оказалось она была малость с браком, слишком длинный ворс, от чего перелив ворса был неравномерным. В голову пришло удивительное решение, которое могло прийти только русскому человеку. Мастера где-то нашли два бритвенных станка и дали обойщикам. Представьте картину; Заходит директор в цех и лицезреет как два взрослых мужика бреют диван.
Обсудить

Байки

Это про технику безопасности, если что.
- Слушай, не подскажешь где красные чернила или тушь, можно взять? - инженер по технике безопасности нашего завода был явно озабочен. - Чтобы на кровь было похоже.
- Ну я не знаю... - задумчиво протянул я, но запрос явно напряг. - Почему на кровь? - думал я. Прокрутив в голове все возможные варианты, с вопросами зачем и для чего? Я понял, что сам не додумаюсь. Слишком коротко, но замысловато, - А тебе на кой?
- Завтра практиканты приезжают, столяра, плотники, станочники. Ты же знаешь, нам ПТУ всегда их отсылает на стажировку...
- Ну-ну, - реально заинтересовался я, - приезжают, и? Ты им оценки красными чернилами будешь ставить?
- Им технику безопасности надо пройти и расписаться. А красными чернилами это же символично. Написаны правила кровью и кровью же и...
Подробнее

Байки

В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была похоронена как можно скорее, чтобы предотвратить распространение болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была еще рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и...
Подробнее

Байки

Мы купили таунхаус в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так.
Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину.
"Ну, ничего страшного."-подумал я позвонил к соседу.
"Это Ваша машина?" - спросил я его.
"Да моя! И я буду её здесь держать!" - нагло ответил он.
Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию.
Через несколько минут заявился сосед: "Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!"
Я не прореагировал. Ещё через час приежают менты и говорят мне:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не...
Подробнее

Анекдот

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
 - А корова даёт нам домашнее задание.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya