Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?
Только представьте каким непопулярным был бы в наше время Сократ со своими вопросами, которые он всем задавал. Типа, бля, чувак, чего ты пристал? Тебя что, в гугле забанили?
[во время секса]
ОНА: Сделай мне больно
Я: Твоя сестра успешнее, чем ты
ОНА: Погоди
Я: Твоя новая причёска чёт не особо
ОНА: Хватит!
ЛГБТушки, бравы ребятушки
Где же ваши жёны?
Наши жёны, жоπы наряжёны
Вот где наши жёны
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.
Блондинка:
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!
- я готов на любые унижения, будь моей госпожой
- у нас для вас есть вакансия маркетолога
Хочется пожелать здоровья и всяческого благополучия Дональду Трампу и его жене. Русские своих не бросают.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.
Когда сломался холодильник, его владельцу пообещали, что мастер придет на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
- Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
- Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приемщица. - Мастер придет с двух до пяти.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров.
