И у шампанского бывает оргазм. Правда, всего лишь один раз в жизни.
Чтобы дойти до цели, надо, прежде всего, идти.
Блин!
Еще только 8 октября, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?
Когда девушка говорит «мне холодно», не будь идиотом и скажи «мне тоже, давай уже по домам»
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".
Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Коты между собой называют "Вискас" вискарем.
Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.
Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса - это всерьёз и надолго!
-Дурной пример заразителен.
-Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
-Ей ветеринар запретил.
Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.
