Подборка анекдотов за 12.10.2020 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 12.10.2020 » Страница 4

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

Учебное заведение, где ты обучаешься мастерству юмора это - ПРИКОЛЛЕДЖ.

Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
  Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!

Девочка: покупает кружевное бельё.
Женщина: покупает термобельё.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться,
меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

Письмо колхознику:

Если увидите в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,
гоните его на хрен!
                          одинокий бык Никодим

Мужчины: я хочу, чтобы вы были худыми, но имели большую задницу, сиськи и красивый плоский живот
Девушки: мне нравятся высокие мужчины
Мужчины: какая же ты сука а

- Недавно узнала, что мужские яички стоят 4 млн. евро... Теперь когда смотрю на мужа эта информация не дает мне покоя.

- Уазье - это всё же водители УАЗов.
Бывают ещё камазье, белазье и прочие фурье.
- Так вот что такое ряды фурье!          

- Любая шутка про числа Фибоначчи такая же, как и предыдущие две вместе взятые.
- Отсюда мы можем сделать вывод, что шуток про число Фибоначчи не существует. Первая и вторая шутки никакие, поскольку "предыдущих двух" для них не существует. А значит третья, шутка, являясь суммой первых двух, не существет. И так далее, 5-я, 8-я, 13-я....
Кажется я начинаю понимать, за что меня не любили одноклассники.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.
Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так хватает.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!