- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю.
- У меня нет чувства юмора.
- И у меня.
- У меня тоже нет. Ну, что – начинаем?
(Вместе)
- Мы начинаем КВН, для чего, для того…
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Когда мне было 10, я думал, что люди за 40 уже пиздец какие старые, усталые и больные, а теперь мне самому 41, и всё я правильно думал в 10
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Разговаривают две подруги:
- А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
- Ого! И чё тебе за это было?
- Да ничего. Я же в маске была.
Бесит фраза "Что подарить человеку, у которого всё есть?". Хоть бы раз в свой адрес услышать.
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Вы когда-нибудь задумывались, что березы — это те же далматинцы, только растения.
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, я на нем женат!
С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.