Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Фитнес-мерчандайзинг — это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.
Как говорила тётя Сара: "На мужа нельзя повышать голос! Он должен бояться взгляда!"
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение.
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике.
Хулиганы избили оптимиста.
До полужизни.
Предлагаю фразу "живите теперь с этим" использовать только в роддоме и больше нигде.
Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
- У меня и правда есть к тебе чувства.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.
