[первый день работы фокусником]
Я: Я могу поймать пулю зубами и сейчас вам это продемонстрирую!
ЗРИТЕЛИ: [ахают]
Я: [подбрасываю пулю в воздух и пытаюсь поймать ртом, но она ударятся о подбородок и отскакивает] Чёрт! Ещё раз!
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Мальчик, воспитанный твитером, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
- Зато сразу видно: орнул – пиздюк; взоржал – старпер.
- Всхохоташе под лавкою!
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже.
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Бесит жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Прошу занести в Красную книгу свои сбережения. Они на грани исчезновения.
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.
- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!
