Подборка анекдотов за 02.11.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 02.11.2020 » Страница 2

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
  может стоить таких денег.

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт.

У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год! А у нас всего-то 68 лет.

Не знали наши мамы,
не знали наши папы,
и всё интуитивно
у них произошло

Апофеоз войны: Боярыня Морозова с персиками у самовара убивает своего сына за полчаса до пробуждения.

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет.

Она: придуши меня.
Он: ладно.  
Она: сильнее.  
Он: если честно, я думал, что это делают во время секса, а не когда тебе правки приходят по работе...
Она: заткнись и души сильнее.

поздний час половина первого
чего б перекусить

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Я - всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный.

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять.