Врач из штата Уттар-Прадеш, Индия, обратился в полицию после покупки "лампы Аладдина" за 7 млн рупий (примерно 90 тыс. долларов) - со "скидкой", так как "первоначальная" цена была названа около 20 млн рупий. К правоохранителям он пришел после того, как осознал, что магических свойств у лампы нет. Джинн так и не явился. Вот это разочарование! А Дисней все так разрекламировал.
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
- Будете выходить - запоминайте номера вагонов.
Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492.
«Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки».
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
[посылаю подруге фотографию своего кота]
[подруга посылает мне фотографию своей кошки]
[обе кошки не догадываются о существовании друг друга]
МЫ: Наши кошки встречаются
В универ нужно поступать чтобы перестать комплексовать по поводу того что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того что ты тупой
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном
настроении.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,
много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая
на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти
автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг,
очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.
И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач.
Вампир заказывает доставку еды. Оператор "Яндекс.Еда":
- Я правильно понимаю, что наш курьер вам в заказе ничего не должен привезти, кроме салфеток?!
любая песня группы продиджи могла бы стать лучше, если бы в неё добавили выкрики «оп, давай-давай!»
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
