- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
Порноактёры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.
Чтобы нарубить побольше дров, русские хакеры, в этот раз, проголосовали в США по 50%.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно.
Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Учёные в 90х: мы клонировали овцу! Мы посадили робот на Марс!
Ученые сегодня: повторяем в последний раз, Земля круглая
Мама: а если бы все друзья твои прыгнули с крыши, ты бы тоже прыгнул?
Обучающаяся нейросеть: да
В больнице мужик подходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
шведы требуют чтобы в паспорте добавили графу родитель№3 и родитель№4.
