Подборка анекдотов за 07.11.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 07.11.2020 » Страница 3

Возможно, этот вопрос уже задавали, но я подумал только сейчас.
Кто-нибудь из "Битвы экстрасенсов" предсказал вот этот вот творящийся пандемий?
И если нет, какого фига программа все еще выходит?

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
 - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра.

Британские ученые доказали, что каждый второй житель Британии чётный.

А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
 - Перезвоните через два часа.

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

- придуши меня
- ты подсознательно ищешь того, кто сделает тебе больно и таким образом высвобождаешь свои негативные эмоции
- не так сильно

Вакцину от короновируса получат только голосовавшие за поправки к конституции, сообщил телеграмм канал Таксист.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и...

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

Попробовал японский способ "расхламления". Надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать.  Так я выкинул счёт за квартиру, за свет и газ, гантельки, будильник и трудовую книжку.... Сразу полегчало, всем советую.

На выборах в США Трамп занял второе место, а Байден - предпоследнее.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись.