Подборка анекдотов за 10.11.2020 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 10.11.2020 » Страница 4

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Ты конечно не флешка на 2гб, но я тебя тоже проебал.

> Вызываете пиковую даму в детстве
> Кто-то резко заходит из темноты
> Все разбегаются с криками
> Серега падает замертво от разрыва сердца
> Батя в трусах: где вы этих свечек понабирали, воняет на всю хату.

- Как называется человек, у которого нет левого уха,
левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!

"Чекистский" анекдот.
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его
4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.
Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием
и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит,
а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь
   теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Российские кинологи вывели еще одну породу собак:
новая русская борзая. Новая русская борзая отличается
от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая -
уж оччень борзая!

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ.

Не так страшна машина, которая пройдет тест Тьюринга, как та, которая его сознательно не пройдет.

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе.
Сзади останавливается (!) запорожец.
В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м,
запорожец врезается в передний мерс, отлетает в
сторону и падает в кювет.
Из заднего мерса доносится радостное:
- ГООЛ!!!

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Главное в этой жизни
Это кормить кота
Второе главное в жизни
Это чистить его лоток
Все остальное мелочи
- Я сегодня проснулась от того, что кот ел леску от жалюзи
Считается ли что я покормила кота
- Блин, дилемма
- А потом кот лапами выкинул часть наполнителя из лотка
Считается ли теперь лоток чистым
И можно ли считать кота автоматизированным