Подборка анекдотов за 10.11.2020 » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 10.11.2020 » Страница 7

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок. Девушка задумчиво:
- Даааа, хорошенькое начало...

Весь мир затаив дыхание ждал, кто же победит : Трамп или Байден...
Но Дзюба взял инициативу в свои руки.

На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

Джо Байден заявил, что своей главной внешнеполитической целью он видит свержение Фиделя Кастро и снос берлинской стены.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Миллениалы курят электронные сигареты потому что боятся взять трубку.

В детстве мама давала мне мелочь, а я складывал в копилку. Мама нашла копилку, спросила: Зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и через 3 дня купила мне велик, на который я кстати и копил.
Талант пиздеть у меня был с детства.

Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.

Жена директора Эрмитажа приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа ковид!
- А какие симптомы?
- Вчера у него пропал вкус. Он вдруг начал слушать "Радио Шансон" и восхищаться скульптурами Церетели. А сегодня у него и нюх пропал - он за бешеные деньги приобрел дешевую китайскую подделку яйца Фаберже!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
 - Ну поживи, пока я крашусь.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Уровень признания заслуг:
Сообщили, что мое прошлогоднее заявление на увольнение выдают в качестве образца