Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского
отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.
Жена после бани мужу:
- А может,секс, дорогой?
- Устал сегодня,да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й.
- Ты перегибаешь с волшебством.
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".
Пётр Павленский не понимает всей этой шумихи вокруг распятия Иисуса Христа. "За запястья любой сможет прибить. Пусть за яйца попробует", - сказал акционист.
- Что за жуткий вой на болотах?
- Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр.
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а
Брэд Питт.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?
А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в темных ивановских подъездах.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
- у тебя просто мужика нормального не было
- ни у кого не было
