Подборка анекдотов за 18.11.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 18.11.2020 » Страница 2

пожалуйста, не отправляйте заказчикам документы, в названии которых есть слово «final» — они воспринимают его как вызов

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
"Свободная касса!!!"

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева
направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!

Сел в маршрутку ехать в Минск. Вижу, как заходящего следом парня перекрестила провожающая его мама. Скажите, а это распространяется только на него или бог теперь защищает всю маршрутку?

Сын перед сном иногда просит искать и показывать ему видео с котиками. Всего 6 лет, а потребности уже взрослого самостоятельного мужчины.

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении.
Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
блеcтят, пеpеливaютcя!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке.

курю на крыльце, вижу идёт женщина, залипнув в телефон, заходит на гололёд - еблысь! - растянулась. бросаю окурок, спешу на помощь - еблысь! - растянулся рядом. лёжа подаю ей телефон, помогаю подняться, и слышу:
-Спасибо! *пауза* А вам тоже не хотелось вставать?  

Да, мне тоже

Предлагаю снять фильм про переводчиков названий фильмов, в оригинале будет называться - "Translators"

В русском прокате выйдет под названием - "Бесполезные"
                
                                         

Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели.
Один:
- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти
клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
Второй:
- А я мяч.
Третий завопил:
- А я не играю в эту мерзкую игру!

В автобусе.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!

В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры…
 Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать, так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
– Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
 — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют.

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?