- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!
- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
- Директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов.
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
- ты можешь сейчас говорить?
- что-то важное?
- да
- нет, не могу
если он не хочет тебя, ты же знаешь, что один из его корешей очень хочет
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.
Каждому живому существу хочется ощущения защищённости, пускай даже иллюзорной. Поэтому коты залезают в коробки, крабики таскают на себе раковины, а люди берут ипотеку на 25 лет.
Только русский может с пеной у рта и кулаками доказывать, что его обсчитали на 27 рублей (при чеке в 8к+), и доказав-таки, уйти счастливым и довольным собой, оставив 400 рублей чаевых. (реальный случай)
- Платон мне друг, но истина дороже!
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
- любовь моя, давай повиртим!
- предлагаю заняться финдомом - финансовой доминацией. ты будешь переводить мне деньги, а я говорить какой ты тупой и жалкий. (любя конечно)
- чую какой-то подвох, но не могу сообразить в чём именно
Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.
