Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
- Фима, ты чё такой счастливый?
- Тёща уехала!
- А морда почему грязная?
- Поезд целовал.
— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
3 правила взрослой жизни
1. Не хочу
2. Не могу
3. Не буду
Мальчик: извини
Мужчина: сь
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу,
гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом,
затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
При входе в цех сборки «Газелей» нельзя хлопать дверью.
Кстати, недавно пересматривала "Шестое чувство". На словах мальчика: "Теперь я рисую только радугу, из-за радуги школьное собрание не созовут" истерически взоржала.
