Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги!
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
- Выйдешь за меня?
- Хорошая попытка, мистер окошко
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
Демократия от тоталитаризма отличается тем, что фальсификация выборов при демократии не является исключительной прерогативой действующей власти.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего
Если вы хотите, что-бы поцелуй мужа был более страстным, зажмите в зубах котлету.
Сова:
— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
— Они сделали это пока мы спали.
– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
- ДЛЯ МЕЧТАЮЩИХ ПОХУДЕТЬ -
Заправляйте салат вместо оливкокого масла - КАСТОРОВЫМ.
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
