Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный
Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый,
бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная герла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут,
а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!
в новогодние каникулы русскому не нужна смазка, ему достаточно побегать на месте минуту, чтобы пропотеть впитанным в тело майонезом и разом смазаться во всех мыслимых и немыслимых местах
Взорвать петарду в праздник — это первобытная тяга русского человека напоминать о бренном, это русское memento mori, подобно римским рабам, что кидали в ноги торжествующим генералам кости, чтобы напомнить им о смертности, так же и русские петардами будят сердца разомлевших гуляк
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и...
тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
- Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
если ты сделала кучу салатов и горячее, а семья поклевала чуть того, чуть этого и всё, и тебе обидно, что ты старалась напрасно, то отрави самое первое блюдо и спрячь противоядие в одном из оставшихся, сказав, что время действия яда — часов 7-8
умный браслет всё понял и туго стянул свой ремень на руке так, чтобы она обескровилась и перестала тащить колбасные нарезки с холодильника
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,
дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
"Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить."
Новый год — это когда можно найти на подоконнике за занавеской торт
— не грусти, а то писюн не будет расти!
— простите доктор, вы точно психотерапевт?
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел
в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех
старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте
и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода
очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.
то чувство когда просыпаешься а в туалете кто-то наблевал. и ты такой: "бляяяя... а кстати почему я вообще проснулся в туалете макдоналдса?"
