Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
Первая женщина, родившая близнецов, должно быть нехило так удивилась.
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг.
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а просто становится античным.
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё
больше соответствовать второму значению слова "голубой".
Всего-то ничего осталось! Вот новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!
Муж: Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: Извини, тут осталось только для меня
Муж: Там полная бутылка
Я: Да
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!
наверно молодость прекрасна
была хотя бы потому
что не всегда хватало денег
на взять ее и загубить
весна берёт пакетик краски
и притаившись за углом
бросает рыжие веснушки
на любопытные носы
а я в конце поставлю смайлик
в той гадости что написал
и всё и как бы и не гадость
и всё как будто хорошо
я трачу время как монетки
нелепо буднями звеня
а может это время тратит
меня