– Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
– Но ты ведь даже еще в школу не ходишь!
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же
ситуация.
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
Сел на диету - ничего мучного. Хвалюсь!, прошёл двух недельную программу за 8 часов!
— Сынок, придумай себе сказочное имя
— Максим
— Ну нет, твое сказочное имя должно отличаться от настоящего
— Максим_1
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Оккультное цыганское общество "Айнанэрбе".
С алкоголем всё понятно. Вы лучше скажите, через сколько из организма выводится оливье?
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
- я не кончила
- да в легкой форме по-любому кончила, не заметила просто
СОВА: Довольно круто, когда твой водитель такси - сова, правда?
Я: Смотрите, пожалуйста, вперёд на дорогу
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем
нервы сдали и я нажрался!
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!