Подборка анекдотов за 12.01.2021 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 12.01.2021 » Страница 4

Цукерберг мне сказал,
Что тебя больше нет.
Джек Дорси выдал мне справку,
Что акк твой сгорел

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!

Топ-3 самых выгодных инвестиций:
3. Акции Apple
2. Биткоины
1. Лезвия для бритвенных станков

- Что делал на новогодних каникулах?
- Жестко бухал все эти 11 дней!
- Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
- Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
  поднимать.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Каково это быть тем самым мужиком на котором баба начинает задумываться мол «нахуй всех этих мужиков»

Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания долбоебским поступкам другого

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2025... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич
срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось
лучше.

МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Мальчик из класса продолжает меня дергать за косички
Я: Оооу, это просто значит, что он любит... Статус кво патриархата. Это недопустимо. Его нужно изолировать от общества

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты
бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще...

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!