Если бы я знал змеиный язык, я бы стал кодить на питоне.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай.
А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз" просто пиздят?
Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.
- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!
упавший из окна алоэ
нашли три месяца спустя
взъерошенным и одичалым
примкнувшим к уличным котам
я о любви а ты о сексе
я про погоду ты про секс
и даже занимаясь сексом
ты комментируешь процесс
мои мозоли трудовые
сосредоточились на лбу
веду усердную с граблями
борьбу
опять болтается без дела
ну что за бесполезный муж
повесился бы чуть левее
мне солнце светит в монитор
всего лишь лопнуло терпенье
а взрыв по мощности такой
что запиукали сигналки
и окопался дед максим
по всей саванне пятна крови
слоновьи уши львов куски
хомяк на многое способен
с тоски
я ел счастливые билеты
посуду ради счастья бил
а счастье видело но близко
ко мне боялось подойти
да что ты знаешь о склерозе
ты не искавший в портмоне
давно истраченные деньги
которых не было вобще
отстань сказал олегу грубо
одетый в ласты николай
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна