1. тестер пишет "привет" и что-то долго набирает
2. я уже проверяю все логи, ишьюсы, показатели прода/стейджинга, деплойменты (условный рефлекс Павлова)
3. тестер пишет "не сильно занят?"
4. сука!!!!!
Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж... И не надо его жалеть.
Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
Сделайте мне ингалятор в виде пистолета.
При очередном приступе отдышки, я засовываю ствол в рот, нажимаю на курок и вдыхаю, а если перед этим получится сказать: «Я не хочу так жить», вообще идеально.
Оказывается лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.
В этом месяце присоединюсь к трехдневному марафону без алкоголя.
Не буду пить 29, 30 и 31 февраля.
любовь всё побеждает да?? ну что ж посмотрим любовь как ты справишься с панкреатитом
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Есть инфа что по всей России установлены секретные серотониновые глушилки.
Мальчик: я тебя добьюсь
Мужчина: добейся меня
Дед: добейте меня
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.