Отсутствие татуировок — так сексуально.
В гололёд по разному падает всяк:
Дамы - пиздык,
Джентльмены - хуяк!
Грета Тунберг случайно выложила в Сеть личную переписку с айсбергом.
Загадка.
Подчиненный говорит начальнику - "Дай двести баксов на память"
И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: программист.
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе
что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!
- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
-Не надо, у нас чек 60 метров будет.
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу
и щиплет детям глазки.
Как говорила Анна Каренина: До скорого!
*мне моет голову девушка парикмахер*
я: да детка не останавливайся
*мне моет голову мужчина парикмахер*
я: окей мужик давай просто побыстрее с этим покончим и не будем никому потом рассказывать
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу.
— Мне килограмм пива
— Может литр?
— Литр запретили
Народная сибирская мудрость — если зимой на улице солнце, не выходи из дома ни при каких условиях, скорее всего там -35
