Пегги - кошка, похожая на пингвина, 9 фото
Очаровательная Пегги, которую прозвали Пингвин-Китти, стала интернет-звездой из-за своей манеры стоять, как пингвин.
1.
1.
Необычные головные уборы для кота из его собственной шерсти, 6 фото
Владелица британского кота из Мельбурна (Австралия) прославилась тем, что делает своему питомцу модные шляпы из его собственной шерсти.
1.
1.
Нежутин
Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего.
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа".
Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся.
Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав - какое хорошее, это же...
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа".
Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся.
Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав - какое хорошее, это же...
Байки
Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил
их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот
жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил
их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот
жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!
Байки
Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один
единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо
говорит по-русски.
Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите,
дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр.
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня
зимой после пяти не видно, я привык!"
Юморной попался.
единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо
говорит по-русски.
Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите,
дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр.
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня
зимой после пяти не видно, я привык!"
Юморной попался.
Байки
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Хорошо в деревне летом
Брагу, девчонки, хотите попробовать?
⠀
Мы точно не знаем что это такое, но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать пахнет приключениями уже на начальной стадии.
⠀
Конечно, мы хотим попробовать брагу. Мы курить уже попробовали, самогон попробовали, пескарей копченых пробовали, даже в лес за малиной ходить пробовали, неужто мы брагу обидим.
⠀
К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на...
⠀
Мы точно не знаем что это такое, но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать пахнет приключениями уже на начальной стадии.
⠀
Конечно, мы хотим попробовать брагу. Мы курить уже попробовали, самогон попробовали, пескарей копченых пробовали, даже в лес за малиной ходить пробовали, неужто мы брагу обидим.
⠀
К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на...
Культурный человек
В общем выношу мусор, стоит пожилой мужчина роется в баке мусорном. Ну такой не сильно потрепанный. Вспоминаю-у меня в пакете мусорном 5 банок из под пива. Я смотрю -думаю че о рыться будет в ерунде всякой искать их что ли. Ставлю пакет, раскрываю начинаю искать сам и подавать ему банки.
А он такой посмотрел на меня и выдал весьма культурную фразу, настолько культурную что я даже повторит сейчас ее не смогу-не хватит культурного развития)
Суть фразы: сэр поставьте пакет, я сам отсортирую ваш мусор.
Может он из Питера?
А он такой посмотрел на меня и выдал весьма культурную фразу, настолько культурную что я даже повторит сейчас ее не смогу-не хватит культурного развития)
Суть фразы: сэр поставьте пакет, я сам отсортирую ваш мусор.
Может он из Питера?
Математика, бессердечная ты...
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2+3
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.
- Папа, а сколько будет 2+3
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.