Не могу не рассказать, то, что видел в электричке двадцать девятого
декабря прошлого года.
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества.
Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный
грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как
экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все
потихоньку успокоились.
Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался
честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на...
Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль:
престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с
маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом
участке. До ближайшего небольшого городка там километров
пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и
увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги
ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.
И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с
четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню
идет рядом с кладбищем, где перед входом на...
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на...
Дидье Дезор, исследователь лаборатории биологического поведения университета Нанси (Франция), провел исследование поведения крыс, которое показало результаты, интересные для психологов.
С целью изучения плавательных способностей крыс он поместил в одну клетку шесть зверьков. Единственный выход из клетки вел в бассейн, который необходимо было переплыть, чтобы добраться до кормушки с пищей.
В ходе эксперимента выяснилось, что крысы не плыли вместе на поиски пищи. Все происходило так, как будто они распределили между собой социальные роли: были два эксплуататора, которые вообще никогда не плавали, два эксплуатируемых пловца, один независимый пловец и один не плавающий козел отпущения.
Процесс потребления пищи происходил следующим...
Эта история рассказана мне знакомым ментом.За правдивость не ручаюсь
но по моему смешно.
Так вот,совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога,темное
время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час,
за знаком два гибддэшника с радаром.И,естественно,появляется машина
на околосветовой скорости.Вытянутый жезл водитель заметил перед самым
носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали
гибддэшники,неизвестно,только оба они кинулись к машине,доставая на ходу
пистолеты.Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех,
которых...
Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете - было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это...
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг...
В Немецкой тюрьме пришлось сменить 600 замков из-за стажёра. Тому теперь грозит штраф в €50 тысяч за то, что он сфотографировал мастер-ключ и разослал фото друзьям в WhatsApp.
Стажер работал в одной из тюрем земли Бранденбург. В конце февраля руководству тюрьмы сообщили, что новичок отправил через мессенджер фото мастер-ключа — ключа, которым можно открыть большинство, если не все двери в учреждении.
Из-за поступка стажёра местному министерству юстиции пришлось оплатить замену 600 замков в тюрьме. Этим вынуждены были заниматься до утра следующего дня 20 сотрудников исправительного учреждения. Старые ключи были уничтожены.
При желании профессиональный слесарь мог бы сделать по фотографии дубликат мастер-ключа, а затем пронести его на территорию тюрьмы. Bild пишет, что стажер сделал фото, чтобы похвастаться перед друзьями своей работой.
Самому стажёру официально запретили заходить на территорию тюрьмы. Теперь руководство тюрьмы должно решить, будет ли оно пытаться взыскать с долбоёба сумму, потраченную на смену замков.
По следам работы в визовом центре. Да простят меня персональные данные, но был один случай, который теперь пересказываю всем, кому интересно, каково это - работать с людьми.
Итак: в обычный день обычная клиентка забыла старые (и действующие) загранники на семью.
Без них не оформиться (сюрприз). Ушла за ними.
Вроде бы ничего странного, обычный человек с обычной проблемой.
Через час где-то вернулась с нужными документами, благо что недалеко. Семья подаётся большая. Она, новый муж, дети.
открываю паспорт младшего сына.
Имя - Сноу.
Лол, думаю, кто-то перенасмотрелся Игры Престолов, трудно же будет в жизни подрастающему чуваку.
И хрен бы с ним. Но... Фамилия мужа, чей это сын, досталась и ребёнку. Фамилия БОРД.
Сноу Борд.
Стоит ли что-то ещё добавить?..
Думаю, нет.
У знакомой девушки папа оррригинал круче. Он - Ярослав. Дочку мечтал назвать Анна ЯрославНА. Как королева Франции, дочь князя Ярослава Мудрого. Первую дочь назвал, конечно, Анна. Но в Загсе её записали по современным правилам русского языка: Анна ЯрославОВНА. Шок, ужас, попытки жаловаться, подкупить. Но это ещё советский Загс, там строго по правилам. Прошло время, 90-е годы, рождается ещё дочь. Он и её называет Анной и в Загсе уже убеждает написать отчество ЯрославНА. Итак, у него две дочери, обе Анны, одна Анна Ярославовна, вторая Анна Ярославна и закрытый гештальт.
Был с моим дедом такой случай. Шел он вечером с работы до своего поселка. Видит, что его знакомый лежит в луже и меланхолично похрюкивает. Так как дело было ранней весной в сибирской глуши, дед решил донести пьяного до дома (иначе замёрзнет). Взвалил его на себя и понес. Тащил он его километра два, всё это время пьяный не проявлял никаких признаков сознания. Но когда дед донес его до дома, знакомый тут же пришел в себя, сказал "спасибо, что покатал" и тут же забежал к себе в дом. Как потом выяснилось, он специально притворялся пьяным, чтобы разыграть моего дедушку.
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
Купи розу в целлофане и настоящий букет. Сначала подари розу. Если ей не понравится, букет оставь себе. Она его не достойна.
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
