Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
СТОМАТОЛОГ: Ложись в кресло
Я: Ок
СТОМАТОЛОГ: На спину
Знаете почему тревожные люди не договаривают шутки?
Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом
этапе - взять.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.
ПАРЕНЬ[дарит мне цветы]: Они цвета твоих глаз)
Я: Это лилии. Они белые.
ПАРЕНЬ: Ну да, большая часть твоих глаз белая.
ДОКТОР: Он не помнит своё имя, возможно амнезия
Я: [пациенту] У вас есть страховка, Амнезия?
Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не
виноват.
В. Черномырдин
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.
- Аааааа!!! Я нашла ъ знак!!!!!!! Ъъъ
- А ты его тоже теряла?
- ваще никогда на телефоне его не находила))))))))))
только на компе
- А с ним, как с мужиками: подержишь подольше мягкий и становится твердым))
- шож ты мне раньше про это не говорила!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий - и дальше.
На работе.
- Не люблю огурцы. Огурец - самый бесполезный овощ.
- Самый бесполезный овощ - это ты. Извини, не удержался.
- слушай, а ты где резину хранишь?
- Балкон
- красава
жаль у меня балкона нет(
- Там уже три комплекта, теперь у меня тоже нет балкона.
