Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.
Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом.
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!