НЕТ НА СВЕТЕ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ ТОВАРИЩЕСТВА...

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.
Дислокация такая: Саня стоит вплотную к багажнику, наполовину занырнув внутрь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из глубины багажника, а я стою сзади в метре от него, чтобы принять эту коробку себе на грудь.
Тут я вижу - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление.
В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой одновременно поглаживает его по заднице.
Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а затем п**данулся головой о крышку багажника. Потом так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону...
Этот взгляд я не забуду никогда! В нём были одновременно смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и, в частности, в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!
Но потом он, конечно, увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене. И со вздохом облегчения, прижимая руку к своему сердцу, сказал:
 - Фу, мля! Вы совсем охренели так шутить! Я уже было подумал: "Всё, п**дец - потерял товарища!".
Подробнее

Вот пойми ...этих мужчин..!

Был у меня коллега по имени Костя. Бабник и балагур. Ни с одной подругой он не появлялся на корпоративах дважды. Если на Новый Год он приходил с Таней, то уже к 8 марта его сопровождала Катя. А летом, на пляже Костю видели с какой-то Мариной. Бывало, что Таня, Катя и Марина царапали друг другу физиономии в то время, как Костя на очередном банкете выгуливал Полину. Вероятно в прошлой жизни он был кастрированным псом. И эта реальность ему дана, чтобы наверстать упущенное. Так сказать поиметь всех, у кого прощупывается пульс.
- Костя, почему ты так часто меняешь подруг? - интересовались знакомые
- Скучно.... - отвечал Костя
Помимо полигамности Костя обладал наглостью и...
Подробнее

Случаи из практики криминалиста. "А какая разница в чём ходить?

Как-то в жаркую летнюю пору довелось следственно-оперативной группе задержать одного алкоголика без определённого места жительства - тот крал металл со стройки, и в момент своего убытия с огороженной территории (свисала та часть тела, которая во Франции была свободна от телесного наказания) мы проезжали на служебной "буханке" с другого адреса.
Провели осмотр места происшествия, сфотографировали, изъяли вещественные доказательства и доставили нерадивого крадуна в отдел.
А чуть позже, параллельно с этой историей, оперативники задержали злостного квартирного вора и посадили его в одну камеру для...
Подробнее

Я Бросил курить, но появилась проблема!!!

Привет, я тут получил неожиданный эффект от отказа от курения и не знаю что теперь делать.
Я не курю уже почти пол года и если сначала я замечал всякие положительные вещи, то сейчас спустя столько месяцев, полноценно вернулся нюх.
Вроде нужно радоваться, но первый звоночек был когда зацвели деревья, оказалось что все это добро ооочень сильно пахнет, в принципе приятно, но как то неожиданно, идёшь ты по улице а тебе пахнет, не нюхаешь ветку, не идёшь мимо дерева, а просто по улице и тебе пахнет!
Ну прикольно подумал я.
Ага щаз сказала действительность.
Нюхай родину!
В магазине мужчина кавказской наружности надухарился чем то так, что...
Подробнее

Время- понятие относительное

Поставили задачу посчитать время работы
Дали пример выгрузки системы контроля и управления доступом на проходной
И пример результата расчета рабочего времени.
Написал, все работает, но итоговое время не совпадает с временем в примере
Стали выяснять у заказчика, как считается время. Может там штрафы за опоздание, вычит времени "впути до станка от проходной"
Не. Просто у заказчика в часе 100 минут.
Обсудить

Подслушано

Сидела сейчас в очереди в поликлинике.
Рядом со мной женщина средних лет и беременная девушка. Беседуют о чём-то незначительном.
И тут девушка ей говорит:
- Ой, я так боюсь рожать. Так страшно!
- А чего ты боишься? Ты ведь не знаешь, как это! Вот во второй раз будешь бояться.

Да уж, успокоила.
Обсудить

Пивной читер

Есть в нашем городе сетевой магазин пива, 50 точек по городу. А в день рождения он дарит, при предъявлении паспорта, литр пива. Причем на получение подарка есть 2 дня до и два дня после.
Юрасику на пенсии все равно делать было нечего, проезд был бесплатным, а пиво он любил очень. И, ведь, не поленился, объездил большинство точек, для получения подарка. Заставил весь холодильник пивом и был очень доволен.
Обсудить

Новый уровень оптимизма

Лежим с женой в постели вместе с грудным ребёнком. Я расстроенный, что нет свободного времени, что у дочки постоянно сопли, врач говорит от зубов, но кто его знает. С работой проблемы, невралгия достала и тд. Понимаю, что жене ещё хуже, дочке тоже невесело лежать и задыхаться с заложенным носом. Пребывая в грустном настроении, размышляю, что впервые в жизни наступление завтрашнего дня меня вряд ли порадует.
Я: ты рада, что завтра наступит новый день?
Жена: да
Я(удивлённо): как думаешь, чем он тебя порадует?
Жена: тем, что этот день закончится.
Обсудить

Случай с работы

Дело было где-то 30-31 декабря , работал я в винном бутике и помог одной девушке с выбором недорогого игристого на новогодний стол , через пару дней состоялся примерно следующий диалог:
                    
Я- это я
Д- Девушка
                    
Д- Здравствуйте! Мне вот вы посоветовали на новый год игристое ,оно мне понравилось ,но после него голова ужасно болела
Я- Странно , а что ещё пили ?
Д- Самогон
Я...
Обсудить

Сходство мнений

Дело было в середине 2000-х, у моего отца была точка на рынке. Отец возил меня с собой, дабы приучить к делу, я торговал на точке, а отец парковался в метрах 50 от меня, и продавал прямо из машины. В один момент у меня кончились разменные деньги, и я попросив другого торгоша присмотреть за точкой отправился к отцу за деньгами. В машине отца не оказалось, и я купив пару пирожков уселся за руль. В этот момент перед машиной встаёт девушка лет 25-30, ну с очень выдающимися формами. У неё две сумки, и она встав раком начинает раскладывать на маленьком столике сметану, молоко и яйца, в один момент поворачивается задом ко мне, и нагибается, сквозь полупрозрачные лосины отлично просматриваются чёрные стринги и соответственно попа. Несколько секунд понаблюдав за ней я почувствовал отток крови из головы и проговорил: "Нихуя себе" и получил щелбан в затылок. Всё это время отец сидел на заднем сиденье. "Ты чё бля материшься?". Я говорю вон смотри. Отец через секунду :Нииихуя себе!
Обсудить

Откуда берутся анекдоты?

Я думал такое только в анекдотах бывает, а нет…
Напомню, я слепой.
Вчера пошёл за покупками. Торговый центр в котором я обычно закупаюсь, находится через дорогу.
Стою я перед переходом, жду пока загорится зелёный. Слышу что машины уже остановились, а сигнал всё не звучит. Рядом на остановке стоит парень. Я решил обратиться к нему.
Далее диалог:
Я. –Подскажите пожалуйста, каким цветом сейчас светофор горит?
Парень. –Зелёный, Вам помочь?
Я. –Да, переведите пожалуйста.
Парень. – Green.
Обсудить

Кто как обзывается

Когда я учился в средней школе, мы там все друг на друга обзывались, конечно.

Например, в раздевалке один интеллигентный мальчик хотел обозвать другого мальчика импотентом. Ну, просто слово было необычное, он думал, так будет обидней. Только слово он перепутал и обозвал второго импрессионистом.

Слышавшие это другие интеллигентные, но жестокие мальчики заржали, и у первого мальчика до конца школы была кличка «Моне».
Обсудить

Свои

Два случая из страйкбольной (бывшей) жизни:
1. Обед выходного дня. Возвращаюсь с игры. От полигона до дома пару КМ. Не переодеваясь еду домой. Паркуюсь под подъездом, достаю из багажника сумку и АК. Чувствую на спине пристальный взгляд. Оборачиваюсь - сзади, метрах в 15, наряд из трёх пепсов. Молча проводили меня взглядом пока я шел к подъезду.

2. С совзводовцами едем с игры. Как обычно не переодевшись. Багажник битком, а приводы у сидящих между колен. Наш большой и черный жЫп тормозят гайцы. Открывается окно, гаец на нас смотрит, изрекает "Ааа, свои, езжайте" и уходит. И это при том, что мы отигрывали спецотряд соседней страны и знаки различия на форме с флагами у нас были. Так что какие для него свои - непонятно.
Обсудить

Ответ на пост «Откуда берутся анекдоты?»

В семье есть незрячий и на новый год для него надо было забрать подарок в библиотеке для слепых. Я по работе иногда бываю рядом, раза четыре проезжал -свет не горит , ну думаю нет никого. На пятый раз решил все таки зайти, открыли дверь и тадам... все сидят в темноте, тут до меня дошло, что свет им не нужен)) рассказал им, посмеялись вместе.
Обсудить

Байки

Мой муж никогда не видел меня накрашенной (у меня свои черные ресницы и брови, хватает), максимум вазелин на губах для блеска. В день нашей свадьбы, когда я пришла от визажисты домой, он меня тупо не узнал.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya